婚姻心理学专家李子勋在本书中化身为西西、东东、子木先生、子木夫人四个人物形象，就婚姻中出现的诸多问题作了多样化的、智慧的解读。比如，丈夫不愿“袒护”妻子怎么办？丈夫与异性关系亲密而又“清清白白”该怎么办？请听李子勋先生解疑释惑，娓娓道来。
为什么他就不袒护我
西西：他胳膊肘往外拐的毛病，我在结婚前还没怎么发现，可结婚几个月来越来越明显了，连着两件事情，气得我跟他彻底冷战。
第一件是我工作中的事。我前一段工作中出了些状况，工资被扣了不少，扣钱本身也没什么，问题在于公司这样做到底公不公平，制度到底合不合理？
我回家跟他说起这件事，本来就是想要个安慰。结果，反被教训了一顿，真让我沮丧！
他先是说扣就扣了无所谓。我说你怎么这么说话，那可是我的工作报酬啊，我把多少时间精力都搭进去了，他们怎么能这样对待员工？
他说那已经扣了，你生气不是自我折磨吗？再说了，人家扣你的钱，肯定也有人家的道理，你自己长个教训，找出自己的问题。一顿话让我郁闷了一晚上。
第二天，他陪我去邮局取一笔汇款。柜台窗口没有标志，我便询问柜台里的服务小姐，人家正忙着和同事聊天。我又问了两次，仍然不理我。我有些不高兴，大声说：怎么回事啊？你能不能腾出点工夫听我说话？他却在旁边拉我胳膊，说你干吗呀？处处跟人较劲！这可好，那小姐抬起头来说，连老公都觉得你火气太大了吧！
出了邮局，我就眼泪汪汪，新仇旧恨，跟他大吵了一架。
我真不明白他干吗总是向着别人说话，挑我的不是？我们还有什么亲密可言？
东东：在她眼里，我说话总不向着她。可她说的这两件事，也是站在非常主观的位置上说的。而我只能说她爱听的，要夸着哄着才行。想要让她接受我的观点，真是比唐僧取经还难！
她那个公司本来就不是特别规范，经常巧立名目克扣员工工资。当时她去的时候，我就劝过她不要去，要去呢，也要做好适应那个环境的准备。像那种老板说了算的小公司，通常的游戏规则是，要么委曲求全，要么不干。没有必要去抱怨，也没必要觉得心理不平衡，追问公不公平，更是没有任何意义，
再说邮局那个事情，本来就不该对邮局的服务抱什么期望。在内地许多邮局，这种工作态度是司空见惯的，她应该具备应对这种情况的能力和常识。可她非要觉得自己被冒犯了，跟人家较劲，搞得自己心情不愉快，还要迁怒于我。哪有这种必要啊？
子木先生：妻子“迁怒”丈夫的心理学依据
看起来西西的确有些让人头痛，她生气时你也得跟着着急。这让我想起某个故事里，国王打个喷嚏，摔个跟头，臣子们也得跟着打喷嚏、摔跟头。故事看起来荒谬，其实也有些道理。如果东东跟着急，哪怕是装着急，就等于把西西解救了。西西不再尴尬，心情好转，银行的事情反倒好解决了。东东的火上浇油实际上是在顾及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端庄得体是男人的一种集体无意识。
不过，感觉西西如果一个人在外办事，火气会小很多。妻子对别人发怒有时是指向先生的，心理学称为“迁怒”。妻子对丈夫不满，会故意挑剔别人，让丈夫知道自己的情绪，如果丈夫来帮忙，妻子很可能消气微笑，对迁怒的人生出几分歉意。如果先生装聋作哑，妻子的火气就难以克制，一发不可收拾。
东东如果要面子，又想帮助妻子，唯一的做法就是请西西歇歇，自己去和邮局员工交涉。可惜，东东是个空谈家，本来西西就一肚子火，不发在东东身上，还能发给谁？
子木夫人：给太太一个释放情绪的机会
我们不能对西西那么挑剔。从旁观者角度一眼就可看出，西西的情绪急需发泄，她在找茬儿迁怒于东东。这种迁怒实际上是一种转移。原因很简单，对老板生气不安全，除非你不想干了。对老公生气或对邮局职员生气是安全的，老公是自己的老公，生气无妨，邮局职员呢，对他们撒气也没关系。
老公的回应虽然有些僵硬，但却成功地把西西压抑的愤怒给激发出来了，等于给了她一个释放情绪的机会。女人和女人不一样，有的女人受了委屈只要爱人一个肩膀靠着可以了，另一些女人却需要爱人伸出胳膊供她去咬，去发狠。先生犯点小毛病，让太太把攻击性通过合理的伪装释放出来，以免压抑太久造成躯体内伤，如偏头疼、失眠等。
当然，千万不要质疑太太生气的合理性，这样会引发对方内心的不协调，易于形成抑郁的情绪。聪明的先生一般都会认个小错，保证下不为例也就够了。夫妻经常要形成“打的愿打，挨的愿挨”的关系，这是一种彼此适应。婚姻里没有对错，只有配合。
子木夫妻的建议：如何对待受委屈的配偶
1、婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要。2、当一方在外受了委屈，不要忙着评价谁是谁非，而要给予对方积极的认同。不管对方把问题夸张，甚至歪曲成怎样，你都要先给予同情，让对方觉得你充分理解了她。3、因为夸张、歪曲都是为了释放情绪，批评对方的夸大，实际上是在打压他的情绪，等于医生为了治病，却把人给治死了，得不偿失。4、即使想帮助对方，也要等待时机，等对方发泄够了，舒坦了，再娓娓道来。没准，对方消气以后说出来的道理比你更地道。
为什么他总是呵护她
西西:
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。
明天是周末，是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：不许去！也不许回她短信！他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，他摸摸我的额头说，你没发烧吧。我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说，不要小肚鸡肠，不要没水平，现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，才会在早6点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题；才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她；连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实，我很清楚，他们之间绝对清清白白。就因为他们是当年一起分配到公司的新人，所以关系一直不错。最重要的，她是一个很“正派”的人。老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？
老公，该降降温了！她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！你现在有老婆，并且结婚已经两年了！
东东:
真没想到，她说出这样的话。说实话，我有点生气，她把我想成什么人了。
其实，她最清楚，我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，平常大家也在一起玩，她还跟人家嘻嘻哈哈的，可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，朋友间互相帮帮忙，不过分吧？
本来是最自然的关系，让她这么一说，倒成了最不自然、最说不清的事儿了。那以后要我怎么做？跟她刻意保持距离？再也不理不睬？要是真这么做了，还让人家以为我真对她有什么意思，让老婆吃了醋呢！
子木先生：理解人获益的复杂性
人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。
一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情(感觉自己被人喜欢)、赞许(感觉自己被欣赏)、被需要(感觉自己的价值)、亲密感(感觉自己不孤独)，等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：改变自己在婚姻中的互动行为
我不赞同子木的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。
所以我想告诉这对夫妻，我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的，但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服，希望改变，那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安，就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中，仅仅谴责他是无效的，他会把你的感受想得很歪，让你觉得自己很像小肚鸡肠。
子木夫妻建议：建立“社交边界”意识
1、夫妻各自有自己的朋友无可厚非，但如果一方对这样的关系有异议，不管那种关系看起来是多么纯洁，继续交往也不合适。如果你想继续保持关系，就得给出一个让对方可以认同的理由。
2、婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的，婚姻不是完美的东西，不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌，不管这种交往多么合乎情理，但关系的紧密就是亲密，不管你如何解释。
3、夫妻在社会交往中需要有个“边界”意识，婚姻中配偶的需要永远是第一位的，不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界，在上班的时候对人好是可以接受的，下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4、感觉是另外一种边界，当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐，你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享，却不能与爱人分享，你就处在越界的位置。
5、当然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干扰因素，使夫妻对关系保持危机感或热忱，有的婚姻需要保持些亲密距离，使双方的亲密压力减轻，有些社交兴趣和朋友会有效地分担夫妻彼此高度关注的压力。
6、在特别的情况下，男人或女人为了一些隐藏的利益也不得不与异性来往，但这些来往有明显的功利目的，且内心是不怎么快乐的，在行为上也是能推辞就会推辞。如果整天跃跃欲试地等待召唤，那么不想让人想歪都不行！
7、心理学并不在意你对行为如何解释，只在意你怎么行为。他们常常用外星人的视觉来看婚姻，外星人不会掉进人类文化或意义的陷阱，用外星人的视觉看：东东身边有两个女人。
摘自《婚姻的烦恼》 李子勋著 中国广播电视出版社2006年6月
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